Dos reality show

Não consigo entender reality shows da vida. Não entra na minha cabeça o conceito ridículo de fazer meia dúzia de gatos pingados se foderem - por dinheiro, enquanto outra meia dúzia assiste de camarote.

Se for pra ver coisa assim, eu prefiro ver gente na vida real mesmo - colocando a coisa desse jeito, podemos comparar com o nosso emprego. Meia dúzia se fodendo por dinheiro (a peãozada) enquanto meia dúzia assiste de camarote (a diretoria executiva, que, como todos sabem, só passeiam de helicóptero comprado com o suor dos peões).

Veja bem, eu acho ridículo o programa. Programas cada vez mais inúteis, que adicionam cada vez menos ao ser humano enquanto essencia. Programas que só mostram uma das piores facetas do ser humano - a de se humilhar, e muito, por algumas migalhas de fama. Dos participantes de reality shows que conheço, pouquíssimos se deram bem. Grazzy Massafera e Sabrina Sato são as únicas que me ocorrem no momento, mas eu sei que tem outras pessoas. O resto, só recebeu a humilhação de aparecer em rede nacional (e internacional, mas em alguns países apenas), de ser famoso por cinco minutos e depois, nunca mais.


Humilhação essa é como se expor numa vitrine, por exemplo - ou, no meu ver, coisa pior. É algo realmente lamentável. Não digo gente que assiste esses programas - até pq, só existem dois reality shows que eu gosto de ver (10 Anos mais jovem e aquele do inglês que cozinha), por achar que tais reality shows me adicionam conteúdo (o primeiro por eu poder entender de biótipos e saber o que dá pra fazer pra melhorar o astral da minha mulher, e o segundo por eu aprender a fazer pratos novos - tá, vai, pode zoar). É como você se enfiar numa caixa de vidro e mandar levar essa caixa pro meio da Paulista.

Eu tenho certeza que iria ser angustiante ver as pessoas apontarem pra você e rirem de seus defeitos, ou da sua cara, e você não poder fazer nada.



Esse post surgiu mais como um desabafo mesmo. Não gosto de reality shows, e não espero que com este texto eu faça outras pessoas pararem de gostar ou passarem a gostar. Só quero que compreendam meu ponto de vista.


Vai saber. Talvez eu tenha nascido um revolucionário no corpo errado, no momento errado e no mundo errado. Só sei que eu nunca irei ver um negócio desses, me dá a impressão que eu estou me emburrecendo. Se você gosta de assistir, ótimo, perfeito. Adiciona algo de bom no seu cerne? Sim? Perfeito, continue fazendo isso, ninguém te condena.



Só que eu não gosto, e não há argumento nesse mundo que vá me fazer gostar de ver meia dúzia de imbecis sentados num toco.


Afinal, nesse mundo em que cada vez mais estamos expostos, por bem ou por mal, se torna desnecessário olhar pelo buraco da fechadura.

Guilherme ouvir "Radio Ga Ga" a ver um reality show.

Luluzinha camp, você DEVE fazer sua mulher ir nesse troço

-Pra começo de conversa, o SEU domingo fica mais livre, e você poderá curtir o futebol em paz, sem encheções, ou qualquer atividade que você queira fazer e sua mulher não curta

-Você vai dar espaço pra sua garota falar mal o quanto quiser de você, pra outras, o que só vai bem pro seu relacionamento com ela

-Elas estão recolhendo roupas pra doação (detalhes aqui), é uma excelente desculpa pra se livrar daquela calça de 1999, velha de guerra, mas ainda inteira (qualé gente, tem que ajudar direito, porra)

-O único motivo realmente importante: sua mulher vai se sentir mais mulher, vai ficar mais feliz e, por consequinte, mais excitada, de forma que você poderá trepar loucamente com ela pouco depois do evento. Vai por mim, é garantido.

Guilherme apoia esse encontro

A prova cabal de que mulher gordinha é algo realmente bom

Gordinhas são fofas, cheirosas, muito safadas na cama, completamente desinibidas na hora de trepar e, acima de tudo, tem carne. CARNE, pra dar umas mordidas, carne pra apertar, carne pra pegar com força, como toda mulher de fato deve ser pega - sem a gente ter aquela neura de que "caralho, se eu apertar essa mina ela vai quebrar, é isso?"


Quer a prova máxima de que toda mulher deve ser gordinha? Bom, uma renca de gente no twitter concorda comigo:









Da próxima vez que a Ari reclamar que "mimimi eu sou gordinha", eu mostrarei esses prints pra ela.


Recomendo você fazer o mesmo com a sua mulher

Guilherme se sente bem

Razões para você odiar seu celular!

Nokia
- Symbian
- Todo mundo já teve pelo menos um dessas porcarias
- Só da certo no Brasil, quando vc viajar pro exterior com ele vai se foder
- Sistema operacional lento
- Hardware fraco
- Suporte sendo um lixo.
- Controles de jogos piores ainda
- Teclado sofrível
- Falta compatibilidade com Macs
- Nokla e similares, feitos exclusivamente pq a Nokia mantem suas fábricas na China (aka "baixo custo de produção")
- Eu nunca vi um celular da nokia bonito, vocês já?

Sony Ericsson
- É metida a coqueluche, mas não chega nem a metade disso.
- Caro pra cacete por causa dessa história de ser "Sony"
- De longe é lindo, de perto nem é tudo isso, e você só percebe tarde demais
- Não.tem.flash.mobile.em.mais.de.50%.dos.aparelhos.
- É o celular que mais pega vírus
- A interface touchscreen é um lixo
- As cameras acima de 3 megapixel deles também.
- Os botões são piores ainda
- Você precisa ler o manual dez vezes para poder entender como diabos usa aquela merda
- Conexão proprietária para ligar no computador e na tomada, e é uma só. Queimou aquela merda e você dá adeus a seu celular
- Cartão de memória proprietário, o que faz você só pagar mais caro por uma coisa que todos os outros cartoes de memória já fazem

Samsung
- Entrou no nicho de mercado errado com um hardware pior que o da Nokia
- É lento
- É feio de dar dó
- É lento
- O Touchscreen não funciona direito
- É lento
- Nem com a caneta Stylus
- É lento
- "SAMSUNG STAR", milhoes de widgets que usam conexão com a internet e ele tem... EDGE, apenas. Sem 3g. E nem wi fi. A conta no fim do mes da sua operadora agradece.
- A campanha de gadgets foi irritante
- Nunca deveriam ter saído do nicho de televisões
- A bateria nunca dura o suficiente quando você REALMENTE usa esse celular
- Álias, a bateria tem o costume de inchar e aquecer mais rapidamente que as outras marcas
- A camera quebra fácil

Apple
- Diga o que quiser, você continua sendo uma bicha de ter um iPhone
- Cordei quero picoca e teclado físico kd//.;?
- Celular mais inútil sem o jailbreak
- Com um então, ele passa a perder a autonomia da bateria
- Coisa, que, álias, nunca teve
- Tela engordura fácil
- Tela quebra fácil
- O acelerometro quebra fácil
- Wi fi desconecta fácil
- Bluetooh trancado
- OS FONES DE OUVIDO CONTINUAM SENDO UMA MERDA
- Copy e paste só depois de 2 anos, apple? :S
- Celular de PRÁSTICO, mano
- Não é muiti tarefa, a menos que você faça o jailbreak

LG
- Secret, Coockie e Chocolate são a prova cabal que a LG não sabe fazer smartphone
- Sistema operacional 5x mais lento que a concorrência
- Deveria ter ficado quieta fazendo televisores e monitores, igual a samsung
- É o mais lento de todos, isso pq 90% da lerdeza dele é "lendo SIM Card"
- Usa JAVA como sistema operacional em quase todos os aparelhos, o que por si só, já é lerdo
- Renoir e a twittosfera "mediocrática" no hotel do Sílvio Santos
- Quando você finalmente for revender uma porcaria dessas, ninguém vai querer comprar

Motorola
- "Moto"-alguma-coisa, a pior campanha publicitária de celulares que já vi na vida
- O pior hardware
- Só existe porque a Nextel banca
- E ainda assim, são apenas 20% dos aparelhos deles que funcionam com a Nextel
- o restante é uma tentativa pífia de voltar a ser líder em celulares
- Eu nunca vi um celular da motorola funcionar direito
- Foi ela quem começou com essa putaria de celulares no brasil
- Tijorolas, tem uns 4 em casa até hoje
- Só tem celular feio de dar dó

HTC
- G1 Android, a aquilo que nunca foi o que havia prometido ter sido
- Coisa que, álias, acontece com todos os celulares da HTC
- Que são voltados ao público cooporativo, mas não deixam de ser lentos
- Com um hardware pior que o da motorola às vezes
- O Wi Fi dele vive dando problema comigo
- Tem pouca oferta de celulares e smartphones no Brasil

Guilherme se sente bem

Razões para você odiar seu sistema operacional!

Windows
- Vírus
- Programas inúteis
- Vírus
- Travamentos mais constantes
- Vírus
- Bill Gattes
- Vírus
- Declarações Racistas da Microsoft
- Vírus, spywares e adawares
- Lento
- Vírus
- Pesado
- Vírus
- Demora pra iniciar
- Vírus
- MSN
- Vírus, service packs, vírus
- Não otimiza os programas
- Já falei vírus? Ah, deixa eu falar então: vírus



Linux
- Se você tiver um pendrive novo, vai se foder para fazer ele funcionar com seu computador.
- Começe uma atualização hoje e termine ela na semana que vem. Se você der a sorte da atualização de fato existir
- Sem "arrasta-e-solta"
- Esqueça todos os seus joguinhos
- Esqueça o Photoshop
- Esqueça qualquer programa normal que você use
- Esqueça algo chamado "Controle de Qualidade de Programas"
- Esqueça sua placa de som
- Sua placa de vídeo
- Suas USBs
- Seu celular
- Seu leitor de cartão de memória
- Seu mouse
- sua interface gráfica
- sua conexão com a internet
- se você não usa linux, não tem a liberdade de escolher não usar linux
- se você usa, saia daqui, imediatamente
- Linuxers em geral
- Richard Stallman: a piada do ano
- Linuxers: os malas sem alça do ano
- Richard Stallman e sua cruzada "anti-software-proprietário"
- 90% dos linuxers pensam que sabem programação, mas malemale sabem fazer uma página HTML simples
- Richard Stallman e suas pulgas
- Richard Stallman e os notebooks que ele guarda embaixo da barba
- Richard Stallman e qualquer linuxer que te taxe de burro por não saber /


Mac OS X
- Apple
- Olha o preço do computador que roda essa merda
- Quando você acha que tem algo exclusivo, vai num evento e vê 3874083^10*2 pessoas que tem a mesma coisa exclusiva que você
- iPhone 1G - dois meses depois lançaram o 3g
- Steve Jobs
- Nariz em pé de qualquer um que tenha um apple
- Fones de ouvido de iPods são uma merda e só prestam para chicotear pessoas
- Falta joguinhos, mas pelo menos você tem uma renca de coisas divertidas pra fazer
- Só o fato de você ter um desses já te deixa na última escada de viadagem que um ser humano pode chegar.
- Isso inclui os hackintosh da vida
- precisou de 45 versões do macbook para termos UM que viesse com leitor de cartão de memória
- Formatos proprietários de conexão (fireware, prazer!)
- O mouse é uma merda
- O teclado não funciona direito
- A tela é esquisita
- E os fanboys ainda acham isso bom, chegam perto dos linuxers no grau de chatice
- Updates gigantescos fodedores de banda, a gente vê por aqui
- Aquela dock é irritante
- MALDITO COMMAND+TAB que nunca maximiza janelas minimizadas :(
- Esqueça seus contatos no msn, nenhum cliente de msn vai funcionar aqui
- de gtalk também não
- Fale o que quiser, mas a bateria dessa merda nunca vai durar tanto assim
- Já viu interface mais gay que essa?

Guilherme não gosta de nenhum sistema operacional

Post cheio de links da horinha

Mais um site cheio de imagens bacanas e artigos interessantes.

Taí um exemplo de design que eu copiaria na caradura na hora de fazer um porta :D
link

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Quer ver o que dá pra fazer com Computação Gráfica?
Tá.

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Dicas para se dar bem no mercado de trabalho. Em inglês, que é a única língua decente para achar documentação variada.

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Tipografia é um troço difícil para caralho de se mexer, certo? Ainda mais quando é uma tipografia animada e com conteúdo

Guilherme adora chafurar links

Skinning de capas de laptop!

Skinning é o nome da técnica que se dá para a personalização da aparência de qualquer objeto que você tenha, com um objetivo artístico em geral. Digamos, rabiscar uns desenhos primitivos na sua garrafinha de água, ou ainda, colar adesivos em laptops para deixar eles com menos cara de "mamãe estou indo para uma reunião de executivos"

Não sei aonde foi que eu vi essas porras, mas que eu vi, eu vi:









Lindos, não?


PS: um dos únicos posts que não tem palavrão nesse blog. Mas que porra!
PS2:... oooooops :D

Guilherme já fez skinning de note, mas ficou uma merda

Qual seria o conselho de vida para seu filho?

Nunca tive um pai muito presente - ele sempre foi um alcoólatra, batia nos filhos, ameaçava a esposa e blablabla, vocês conhecem toda a história - e nos raros momentos em que ele esteve lúcido (ou presente), o conselho dele era sempre algo assim:

"-Foda, meu filho, mas foda muito, sua vida vai ser melhor com isso."

Ok, eu só tinha 5 anos a primeira vez que ele me falou. De qualquer forma, hoje em dia estamos teoricamente bem: ele trampa de fins de semana, eu fico com a namorada.




Entretanto, quando eu tiver um filho (perceba a ausência de um "se". Eu "vou" ter um filho sim, mas mais pra frente), vou encaminhar ele pelo caminho do que é certo, com os seguintes conselhos:

"-Fecha essa boca senão te jogo na parede, ô desgraça!"
"-Filho, na vida, você vai ter duas escolhas: a festa regada a álcool e sua mulher careta. E lembre-se de escolher a primeira opção nesse caso"
"-Se estiver sob pressão, pare tudo, vá cantar, tocar punheta ou beba. Não vai te ajudar em nada, mas você vai se sentir melhor"
"-Filho, bota tua melhor roupa e passa um desodorante de cinco real, HOJE TU VAI PRO PUTEIRO, MULEEEEEEKE!"
"-Tão te incomodando na escola? Tá, leva meu machado. Aquele grande, de duas asas"
"-Comer, beber, trepar e dormir. O resto não vale um níquel"

_g gostaria de abraçar o próprio pai, mas só amanhã

A problemática do funk

Eu não tenho o menor problema com o funk como le gusta em si. Aos meus olhos, cabeça e ouvidos, é apenas mais um meio de deixar uma garota excitada na hora da trepação - fato este comprovado por mim há algum tempo atrás (acredite, funk dá um gingado pra garota que você cai de pau duro. Literalmente).

O problema do funk não é a filosofia do gozo que eles prezam, muito menos o ritmo de "baixo calão". Primeiro, porque a cultura do gozo é algo que já existia desde a época do Kama Sutra - quem já leu o Kama Sutra sabe que é uma filosofia de vida, não um guia de posições eróticas para contorcionistas entusiastas. E façam-me o favor, vocês vivem para fazer sexo, então me poupem da hipocrisia de que a carga sexual do funk é chocante, porque ela o é apenas nos cabeças fechadas desse mundão de meu deus.


O problema do funk são as pessoas.

Veja bem, nem me refiro ao baile em si. Show de rock pode ter tanta putaria quanto um baile funk, e geralmente aqueles solos intermináveis de guitarras conseguem ser piores do que ouvir um "A BUCETA É MINHA E EU DOU PRA QUEM EU QUISER". Aqueles solos que de tão agudos desligam o seu cérebro, e quando ele é terminado, todo mundo comemora.

Eu me refiro às PESSOAS mesmo. Funkeiro é uma desgraça, conseguem ser piores que os metaleiros. Alguns superam até o pessoal do hiphop vida loka pirituba atitude humildade mano. Especialmente quando resolvem colocar o som deles numa altura incrivelmente alta para o carro que eles usam - geralmente um Vectra ou coisa pior, como um Golf 96. Tudo isso em pleno domingo, em que você está em casa, sozinho, ouvindo música com fones de ouvido num tom mais baixo.

E ainda acham que você deve ouvir isso de bom grado com um sorriso no rosto e uma ginga na cintura.


Por isso eu sou a favor de jogarem napalm nas favelas. Ou melhor ainda, usar funkeiro como bomba de nitroglicerina no senado. Faz assim: pega meia dúzia de funkeiros, amarra-se dois ou três potes cheios de nitro, coloca-se na frente do senado e bota uma Kátia Boladona ali. Aproveita-se o calor e faz-se um churrasquinho.

Afinal, churrasco é algo melhor que funk.

Guilherme costuma dar um tapa na bunda da garota e dizer "VAI POTRANCA!"

Top dez frases mais hilariantes para quem tá de fora do assunto

"-Amor, você é excelente / bom / ótimo / qualquer elogio arrasa ego no sexo oral"
A melhor frase ever ouvida por todos os homens. E é aquela em que deveríamos menos acreditar.


"-Juro que nunca fiz isso com ninguém, você é o primeiro, nossa, que maravilha que foi!"
O cara vai pro motel com a mulher de outro cara e acha que ela nunca nem chupou o "oficial". Me poupe, cidadão!


"-Feche os olhos, não vai doer nada..."
Típica frase de ser ouvida pelas mulheres antes de elas liberarem o brioco. Algumas reclamam que nunca mais liberaram o backdoor depois disso.


"-Nossa, seu pau é o maior do mundo!"
**AEHUHAEUHEUAHEUAHEUAHEUAHEUHAEUAHEUAHEUAHEUAHEUHEUAHEUAEHUAHEUAEHA**


"-Eu SEI quando a mina goza, ok?"
**AHEUAHEUHAEUAHEUHAEUHEUAHEUHAEUHAEUHAEUHAEUHEUHAEUHAUEHAUEHAUEHUAEHUAHEUAHEUHAEUAHEW**


"-Ela só se masturba pensando em mim!"
**Começa a rolar no chão de tanto rir**


"-Isso nunca aconteceu comigo antes:("
Acredite, isso é mentira, e é sempre ouvida após uma broxada - tanto masculina quanto feminina. Nego broxa até na masturbação e vem me dizer que nunca, claro, nuuuunca que iria acontecer. Ah-hã.

"-Pode deixar que eu guardo segredo..."
No dia seguinte teu celular é quase congestionado de tanta ligação dos seus familiares do interior te perguntando "Sério que ele fez ISSO?"
Sad, but it true.

"-Claro que ela pegou outra na minha frente para me satisfazer!"
Claro, e eu me chamo Santa Claus. A mina nunca iria ficar com outra em hipótese alguma, qué isso, ela só quer te agradar.
Fio, a menos que você esteja pegando uma japonesa, duvido que ela pegaria a mina para te agradar. Ela pegaria outra para se agradar. Lide com isso, sua bichona morfética.

"- Não existe porno na minha vida"
Isso vale pros dois. A mina vier me falar que não curte porno, depois do advento da internet, é pq ou ela tá fingindo, ou é crente - e ambos os casos, é pura falta de pica. Quer saber como porno pode ser bom? Vai pra um motel, bota um porno padrão na TV e fode com ela.

Você pode chamar a mina de vaca leiteira no dia seguinte por minha conta.

Guilherme ainda morre de rir com a frase "Eu SEI quando a mina goza, ok?"